New liberty-Infos : Par delà les sphères,un souffle,une vie!

Les facteurs de protection suivants contribueront directement à renforcer la sécurité de votre ado sur Internet.

 Utilisez des logiciels antivirus et des pare-feu

Tenez tous vos logiciels à jour

 Vérifiez les sites que votre ado fréquente et assurez-vous qu’il n’y laisse pas de renseignements personnels permettant de l’identifier

  Rappelez constamment qu’Internet est un lieu public

Expliquez à votre ado qu’il faut faire attention aux photos qu’on envoie sur Internet, car dès l’instant qu’elles s’y retrouvent, on ne peut rien faire pour empêcher des personnes mal intentionnées de les utiliser à leur guise.

  Surveillez l’usage des webcams

Expliquez à votre ado que d’autres internautes pourraient le photographier ou le filmer à son insu avec sa propre webcam (capture photo, enregistrement vidéo). Il faut donc être vigilant avec une webcam et la déconnecter lorsque l’on ne l’utilise pas.

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Facteurs indirects de protection:

Construction d’une identité positive

Les facteurs de protection suivants sont des moyens de vous rapprocher de votre ado et de l’aider à se construire une identité positive. Ils jouent un grand rôle dans la prévention des risques.

  Apportez un soutien affectif à votre ado

Soyez attentif à ses états d’âme. Les ados communiquent à travers leur comportement.

Faites preuve d’empathie. Invitez votre ado à se confier lorsqu’il en sent le besoin.

  Votre ado a besoin de se sentir bon à quelque chose

  Votre ado a besoin de sentir qu’il a de bonnes valeurs

Aidez votre ado à acquérir de bonnes valeurs pour lui procurer le sentiment d’être une bonne personne (sens des responsabilités, patience, gentillesse, honnêteté, générosité et humilité/modestie, etc.). Donnez l’exemple, car les ados sont très sensibles à l’hypocrisie. Ils le remarqueront si vous ne pratiquez pas ce que vous prêchez. Complimentez votre ado lorsque son comportement témoigne d’un bon sens des valeurs.

  Votre ado doit combler son besoin d’appartenance

Aidez votre ado à combler son besoin d’appartenance.

Par exemple avec ses amis d’école ou à travers des activités parascolaires ou des groupes jeunesse, des clubs, etc. Votre intervention est d’autant plus souhaitable si votre ado a de la difficulté à se faire des amis. Il se pourrait que votre ado n’ait pas de sentiment d’appartenance à un groupe de pairs à l’école. Il devra peut-être alors combler ce besoin en dehors de l’école (groupe jeunesse, activités parascolaires, etc.). Cela s’avère parfois difficile pour certains ados, mais ne vous découragez pas!

  Votre ado a besoin de se sentir aimé de sa famille

Trouvez des occasions de passer de bons moments avec votre ado à faire des activités de son choix (sports, cinéma, magasinage, restaurant, etc.). Une heure par semaine, par quinzaine ou même par mois vous aidera à vous rapprocher. Si vous rencontrez de la résistance, persévérez, car il est bon que votre ado sente que vous vous souciez de lui.

Vous souciez-vous des activités de votre ado sur Internet?

 J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose…

Vous constatez un changement dans les habitudes internet de votre ado et cela vous inquiète? Votre ado s’est mis à passer beaucoup trop de temps sur Internet? Sa vie personnelle s’en ressent? Si Internet occupe soudainement une plus grande place dans la vie de votre ado, vous avez raison de chercher à savoir ce qui se passe.

Fiez-vous à votre instinct

Comme parent, vous connaissez mieux votre ado que quiconque. Si vous sentez qu’il y a quelque chose d’anormal et que vous observez des changements dans le comportement de votre ado, fiez-vous à votre instinct! Vous n’avez pas lieu, toutefois, de sauter aux pires conclusions, car toutes sortes de raisons peuvent expliquer un tel changement de comportement.

Gardez votre calme

Ne vous affolez pas. Attardez-vous aux changements que vous observez. Il se peut que votre ado s’aventure au-delà des limites raisonnables sur Internet et ait besoin qu’un adulte les lui rappelle. Il a peut-être besoin d’aide pour remettre les choses en perspective et ramener l’équilibre entre Internet et la vraie vie. Les ados ont tendance à outrepasser les limites, surtout s’ils croient agir à l’insu des adultes. La seule perception de la présence d’un adulte est parfois tout ce qu’il faut pour faire cesser un comportement anormal.

Besoins à satisfaire

Certains ados passent des heures sur Internet parce qu’ils ont des besoins à satisfaire. Non, ils ne vont pas sur Internet en quête de conseils de sécurité. Ils y vont pour rencontrer du monde et s’amuser. Les ados, faut-il le rappeler, sont animés d’un sentiment d’invincibilité. Ils s’imaginent à tort qu’ils sont infaillibles! Dans les situations délicates, toutefois, ils ont besoin que des adultes les encadrent et les aident, car ils ne savent pas encore affronter toutes les situations susceptibles de se présenter à eux.

L’intimité sur Internet? Oubliez ça!

Internet procure une fausse impression d’intimité. Les ados ont cette perception erronée alors même que leur besoin d’intimité occupe le devant de la scène. Ils réclament plus d’intimité et estiment souvent que cela leur est dû. Mais les ados ne mesurent pas toujours le caractère public d’Internet. Souvent, ils ne sont pas vraiment conscients de la portée mondiale d’Internet ni des conséquences de leurs actes. Par exemple, une ado peut très bien engager la conversation avec un internaute plus âgé qui lui fait du bien, sans vraiment comprendre de quelle manière son interlocuteur peut l’exploiter sexuellement.

Matière à s’inquiéter

C’est bien connu, les ados sont attirés par Internet. On comprend pourquoi, car Internet leur permet de se renseigner sur des sujets dont ils sont trop gênés de discuter, de trouver des gens à qui parler de choses personnelles et d’avoir leurs premiers rapports intimes. Il n’y a rien là de malsain pour un ado, au contraire. Sauf qu’utiliser Internet à ces fins n’est pas sans danger. Vous exercez bien un droit de regard sur les allées et venues de votre ado; pourquoi agiriez-vous autrement vis-à-vis d’Internet? Car Internet est aussi un lieu public fréquenté par les ados. Quand vous voyez votre ado partir, vous lui demandez sans doute :

« Où vas-tu? »

« Qui vient avec toi? »

« Tu rentres à quelle heure? » ou « Reviens à … »

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Les internautes de tout âge ont la possibilité de contrôler leur image. Ils n’ont pas toujours envie que l’image qu’ils projettent corresponde à la réalité.

L’accès à du contenu érotique

Internet est une source inépuisable d’information. Désireux de se renseigner sur la sexualité, les jeunes trouvent sur Internet du contenu érotique à profusion. Hélas, les ados n’ont pas suffisamment de maturité pour vérifier la validité de ce contenu. Beaucoup sont incapables d’exercer leur jugement critique à la vue d’images qui représentent faussement la sexualité humaine par leur caractère violent, superficiel, dégradant ou insouciant (risques de MTS, etc.).

Modicité

Il y a beaucoup d’offres gratuites sur Internet. Les coûts sont minimes pour les ados.

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Voici quelques indices qui vous aideront à déterminer si vous avez lieu d’intervenir. Il ne s’agit pas d’une liste exhaustive. Tout comportement qui devient excessif ou nuisible mérite votre attention.

  Comportement inhabituel

Votre ado vous semble-t-il plus renfermé, sensible, susceptible, colérique ou cachottier que d’habitude? Le trouvez-vous tout aussi cachottier lorsqu’il va sur Internet ou qu’il parle au téléphone?

  Augmentation importante du temps de présence en ligne

Votre ado a-t-il beaucoup augmenté la fréquence et la durée de ses visites sur Internet?

  Non-respect des limites

Votre ado semble-t-il obnubilé par Internet? Vous paraît-il inquiet? Respecte-t-il les limitations de la fréquence et de la durée de ses visites sur Internet?

  Bouleversement des activités normales

Votre ado se désintéresse-t-il de ses activités normales? Sacrifie-t-il ses autres responsabilités et intérêts au profit d’Internet?

 Cadeaux

Votre ado reçoit-il des cadeaux (argent, webcam, appareil photo numérique, téléphone cellulaire, etc.)? Reçoit-il des appels téléphoniques nocturnes d’interlocuteurs inconnus? Vos comptes de téléphone cellulaire comportent-ils des anomalies (numéros inhabituels, appels interurbains)?

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Et maintenant?

1.Si vous n’observez aucun comportement suspect

Si votre ado ne manifeste aucun comportement suspect, renseignez-vous sur les facteurs de protection (link back to the protective factors on first sheet) à intégrer dans la vie quotidienne afin de renforcer la sécurité par des mesures de prévention.

2. Si vous observez des comportements à risque

Si vous n’observez que des comportements légèrement préoccupants, vous avez tout de même lieu d’intervenir, car il vaut toujours mieux intervenir en amont. Exercez une plus grande vigilance à l’égard des activités internet de votre ado. Expliquez-lui calmement vos inquiétudes, limitez ses heures d’ordinateur et surveillez attentivement ses activités. Votre seule vigilance suffira peut-être à faire changer les choses. Prenez soin de continuer d’exercer une surveillance indirecte et de trouver du temps pour vous rapprocher de votre ado : c’est l’un des plus importants facteurs de protection des jeunes. (link to Construction d’une identité positive)

3. Si vous observez de nombreux comportements à risque

Si le comportement de votre ado vous donne de nombreuses raisons de vous inquiéter, vous devez intervenir avec la plus grande vigilance.

Si vous craignez que votre ado coure un danger immédiat, appelez la police. En cas de doute et pour d’autres informations, appelez Cyberaide.ca au 1 866 658-9022.

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Infoaide

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Étape 1

  Si vous observez des comportements à risque chez votre ado, vous pouvez lui venir en aide de diverses manières. Votre ado se livre peut-être à des comportements dangereux parce qu’il a des besoins à satisfaire. Les ados trouvent toujours des moyens de satisfaire leurs besoins. La question est de savoir s’ils s’y prennent de manière constructive ou destructive. Nous vous proposons une démarche en quatre étapes :

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Étape 2

Surveillez plus attentivement votre ado, ses activités internet et ses appels téléphoniques. Vérifiez les historiques de clavardage sur ses comptes de messagerie instantanée. (link to safety and the internet section on how to check histories)

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Étape 3

Limitez l’usage d’Internet (si le niveau de risque le justifie, songez à priver votre ado d’Internet pour un certain temps).

Étape 4

Rapprochez-vous de votre ado. Cela ne sera pas facile, car votre ado se montrera probablement réticent. Ne vous laissez pas décourager : continuez de multiplier les occasions. En dépit de ses réticences, votre ado sentira que vous vous souciez de lui, et c’est là un important facteur de protection.

Facteurs de protection : Construction d’une identité positive

Trouvez de moyens de vous rapprocher de votre ado pour l’aider à se construire une identité positive. Les éléments suivants favorisent la construction d’une identité positive et réduisent les risques de maltraitance. (link to Facteurs indirects de protection :

La maltraitance sexuelle des enfants, ça vous concerne!!

maltraitance sexuelle.

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Attouchements et caresses

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Sur la région génitale

• Attouchements forcés sur

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La région génitale d’autrui

• Sexe oral

• Pénétration vaginale ou anale

• Pénétration vaginale ou anale à l’aide d’un doigt

ou d’un objet

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Maltraitance sexuelle sans contact

• Voyeurisme

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Présentation d’images de nudité ou d’images érotiques

 • Pornographie juvénile (production d’images de maltraitance infantile)

Questions ou observations

Importunes sur la sexualité

• Auto masturbation forcée ou observation forcée d’une personne qui se masturbe

• Exhibitionnisme

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Comment protéger mon enfant contre les risques de maltraitance?   

 Soyez attentifs aux situations et aux comportements à risque.

 Examinez attentivement les politiques de protection de l’enfance propres aux activités et aux organismes auxquels votre enfant est associé.

Surveillez votre enfant. Sachez où il est.

Accompagnez votre enfant dans les lieux publics (salles de bains, magasins, etc.) et à ses activités.

Dialoguez avec votre enfant. Assurez-le qu’il peut vous parler de n’importe quoi. Soyez attentifs aux changements de comportement : ce sont peut-être des signaux de détresse. Pratiquez des mises en situation pour préparer votre enfant à réagir adéquatement en situation de danger.

Enseignez des techniques d’affirmation de soi; l’enfant doit savoir affirmer clairement sa détermination.

Appelez les parties du corps par leur vrai nom. Expliquez à votre enfant que personne n’a le droit de toucher ses parties intimes.

Donnez l’exemple pour ce qui est des limites convenables à respecter dans les relations adultes-enfants. Normalement, les adultes ne se lient pas d’amitié avec des enfants.

Les enfants développent des amitiés avec d’autres enfants, et les adultes, avec d’autres adultes.

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Comprendre la maltraitance sexuelle des enfants

La maltraitance sexuelle des enfants est un grave problème.

dans les trente dernières années, bien des cas restent encore non déclarés.

Il faut comprendre que les pédoprédateurs emploient toutes sortes de techniques pour manipuler les enfants.

Dans les pires cas, ils recourent à la terreur psychologique à coup de menaces et de violence physique.

à contrôler l’enfant et à multiplier les rencontres.

Avant de passer aux actes, il aura sans doute pris des dispositions pour éviter que l’affaire ne s’ébruite.

Il commencera par gagner la confiance de l’enfant et des adultes de son entourage.

Cette stratégie est connue sous le nom de « conditionnement ».

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Maltraiter sexuellement

un enfant n’est pas un

acte ponctuel. C’est un

processus qui commence

bien avant les premiers

attouchements.

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  Qu’est-ce que le conditionnement?

Le conditionnement est une technique de manipulation par laquelle un adulte développe une complicité avec un enfant et en vient à le fréquenter dans le but de l’exploiter sexuellement. Pour ce faire,

l’adulte doit pouvoir :

1 être en contact avec l’enfant

2 passé du temps seul avec lui .

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Techniques de conditionnement

Le conditionnement ne s’utilise pas nécessairement dans tous les cas de maltraitance sexuelle infantile, mais c’est une ruse

classique des pédoprédateurs.

et d’affection qu’il accorde à un enfant).

conscientes de se faire manipuler.

Elles ne se rendent pas compte que le conditionnement mène à la maltraitance.

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• Un adulte qui manifeste un intérêt démesuré pour un enfant.

• Un adulte qui multiplie les occasions de passer du temps

seul avec un ou plusieurs enfants.

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• Un adulte qui devient obsédé par un enfant.

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• Un adulte qui accorde des faveurs spéciales à un enfant (par ex., le conduire à ses séances d’entraînement et le raccompagner après).

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• Un adulte qui se prend d’amitié pour une famille et qui semble chercher à se rapprocher

davantage d’un enfant que de ses parents.

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• Un adulte qui manifeste du favoritisme à l’endroit d’un enfant

en particulier dans une famille.

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• Un adulte qui recherche des occasions d’acheter des cadeaux à un enfant.

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• Un adulte qui offre souvent à un enfant la possibilité de faire des activités qui lui plaisent, donnant ainsi l’impression que l’initiative vient de l’enfant ou de ses parents.

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Comportements susceptibles d’exciter sexuellement les adultes qui ont une attirance sexuelle pour les enfants :

Donner le bain à un enfant. • Entrer par inadvertance dans une pièce pendant qu’un enfant s’y change.

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• Faire irruption dans la salle de bains pendant qu’un enfant y

fait sa toilette

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• Se faire observer par un enfant pendant qu’on fait sa toilette. • Chatouiller l’enfant et toucher « accidentellement » ses parties génitales.

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• Pratiquer des activités où il faut se dévêtir (massage, piscine).

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• Lutter en sous-vêtements.

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• Jouer à des jeux qui impliquent des attouchements sur les parties génitales (jouer au docteur).

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• Raconter des blagues à caractère sexuel à un enfant.

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• Taquiner un enfant à propos du développement de ses seins et de ses organes génitaux.

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• Parler de sexualité à un enfant sous prétexte de l’éduquer.

• Montrer des images érotiques à un enfant.

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• Regarder des photos d’enfants en sous-vêtements, en maillot de bain, en costume de danse, etc.

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Éduquer les enfants à la sécurité personnelle :

Pour évaluer le risque de se faire dénoncer à un adulte, certains pédoprédateurs vérifieront jusqu’à quel point l’enfant connaît les règles de sécurité personnelle. Beaucoup n’agiront pas s’ils craignent que l’enfant parle. Enseignez les règles de sécurité personnelle à vos enfants (lien aux sept règles essentielles de sécurité). Fiez-vous à votre instinct en ce qui concerne vos enfants et leurs rapports avec autrui. Vous connaissez vos enfants mieux

que personne.

Cette fiche d’information vise à prévenir la maltraitance sexuelle faite aux enfants de 12 ans et moins.

S’il est un sujet qu’on souhaiterait pouvoir éviter d’aborder avec nos petits, c’est bien celui des abus sexuels. D’un côté, nous nous efforçons de tenir un discours positif, dispensant une éducation visant l’épanouissement et de l‘autre, nous devons les informer suffisamment pour les protéger. Comment aborder simplement cette sombre facette avec nos enfants, synonyme d’abus, de violence et d’exploitation tout leur permettant de conserver leur confiance et leur fraîcheur?

 Des chiffres qui parlent

• Au Québec, une fille sur 5 sera victime d’abus sexuel. Certaines études parlent même d’une fille sur quatre.
• 85% des victimes ont entre 2 et 17 ans
• Dans 63% des cas, les victimes vivent dans une famille traditionnelle et neuf fois sur dix, l’agresseur est un homme adulte, hétérosexuel, vivant près de l’enfant.

• Le père ou les deux parents ,le beau père est le plus souvent impliqué.
• Viennent ensuite l’ami, la famille, l’oncle,le grand frère, le gardien, le voisin…).
• Seulement 6% des abus perpétrés mettent en scène un parfait inconnu.

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Ton corps t’appartient

«Le «boss», c’est toi. En tout temps, dès que tu ne te sens pas bien, tu dois le dire». Nous devons donc être cohérents comme parents et respecter leur espace, leurs premières manifestations de pudeur. «Par contre, il y des moments où tu ne peux pas décider: quand cela concerne ta santé et ta sécurité!». Ici, les mises en situations sont de mises: quand on va chez le dentiste, chez le docteur, s’il s’agit du voisin, de l’heure du bain…

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Les secrets

«Tout ce qui te dérange ne doit pas être un secret. Et tu dois continuer de le répéter à un adulte en qui tu as confiance, tant et aussi longtemps que tu ne trouveras pas de solutions.»

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D’abord, définir avec l’enfant ce qu’est un secret. Il y a les secrets-surprise: la fête secrète pour maman, le cadeau de Noël de Mimi, le dessert préféré de papa… Ils sont faciles à identifier car ils font sourire! Puis les secrets qui rendent tristes. Ceux qu’on ne doit pas garder. Par exemple, nous devons le dire quand quelqu’un blesse une autre personne; quand on te menace de voler tes choses; quand quelqu’un te promet un cadeau si tu te laisses te chatouiller ou embrasser ou si quelqu’un t’embrasse ou te touche de force. 

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Ensuite, dresser avec l’enfant une liste d’au moins trois autres adultes que les parents à qui il serait possible, d’aller raconter un problème. 

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Le droit de dire NON

Ici, il est question de consentement. Nous apprenons à nos enfants à être polis et respectueux envers les adultes mais nous devrions avant tout leur apprendre à se respecter eux-mêmes. Par exemple, s’ils sont inconfortables à donner un câlin à oncle Georges, ou n’ont pas envie d’embrasser mamie, nous pouvons leur donner des alternatives: «Veux-tu envoyer un baiser soufflé ou juste dire Au revoir?». 

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Il est également importent de sensibiliser notre enfant au consentement de l’autre. L’habituer à reconnaître le verbal ou le non-verbal d’autrui (mécontentement, pleurs ou peur). Souligner qu’il ne faut pas prendre les choses de force chez l’autre. Répéter, au quotidien, le droit de dire non, et l’obligation que l’on a de respecter celui-ci. Encore une fois, les mises en situations favoriseront l’intégration. On peut demander à l’enfant comment il s’y prendrait, par exemple, pour empêcher quelqu’un de:

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• Lui marcher sur les pieds;
• De s’asseoir sur lui;
• De lui toucher les cheveux;
• De lui donner de bisous s’il en a pas envie.

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Les deux balises suivantes éviteront à l’enfant toute confusion et lui serviront de précieux repères en cas de doute:

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Le tabou de l’inceste

Il est essentiel de signifier clairement et sans ambiguïté à l’enfant la limite qui le sépare d’avec son papa et sa maman ainsi qu’avec ses frères et soeurs. Il s’agit ici de bien démarquer le couple: «Ton papa ne sera jamais ton amoureux» ou si l’on est monoparentale: «Plus tard, quand maman va rencontrer quelqu’un…» et bien délimiter la fratrie: «L’exploration sexuelle ne se fait pas entre frères et sœurs.».

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 Les enfants avec les enfants

Les jeux sexuels ne se font pas entre un enfant et un adulte et même si c’est quelqu’un qu’on aime bien et en qui on a confiance. «Si un adulte veut faire des jeux amoureux ou sexuels avec un enfant, c’est qu’il est malade dans sa tête et dans son cœur.»

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Évidemment, cette prévention s’inscrit dans un contexte d’éducation sexuelle globale. Il est essentiel que nous discutions de façon positive de la sexualité avent d’aborder de tels aspects. Car l’idée n’est pas de refléter une image négative de celle-ci, d’inquiéter ou d’apeurer. Une cliente, lors d’un suivi en thérapie, me racontait que sa mère, voulant faire de la prévention, découpait soigneusement les articles du Photo Police relatant les agressions sexuelles… Et les collait sur le frigo sans commenter.

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Dans la section livre je vous suggère : Te laisse pas faire! (Jocelyne Robert, Éditions de l’homme)

La Fondation Pleins Pouvoirs, organisme spécialisé en sécurité et en auto-protection, propose également des publications et des ateliers aux parents et aux enfants.

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Enfin, si vous avez vous-même vécu un abus quelconque, assurez-vous de faire la paix avec ce passé, afin qu’il ne vienne pas court-circuiter le travail que vous effectuez auprès vos enfants

Questions et réponses - Définition et causes de la  violence conjugale

Qu'est-ce que la violence conjugale?

Dans sa Politique d'intervention en matière de violence conjugale, le gouvernement du Québec définit la violence conjugale comme suit :

• La violence conjugale comprend les agressions psychologiques, verbales, physiques et sexuelles ainsi que les actes de domination sur le plan économique. Elle ne résulte pas d'une perte de contrôle, mais constitue, au contraire, un moyen choisi pour dominer l'autre personne et affirmer son pouvoir sur elle. Elle peut être vécue dans une relation maritale, extramaritale ou amoureuse, à tous les âges de la vie.

Quelles sont les causes de la violence conjugale?

La violence conjugale a des racines sociales et historiques profondes.

Elle est la manifestation de rapports de force historiquement inégaux entre les hommes et les femmes

Déclaration sur l'élimination de la violence contre les femmes assemblée générale des

 Nations-Unies, 1993).

Elle est une construction sociale : la société et ses institutions véhiculent des valeurs qui favorisent son émergence. Si la violence conjugale est construite socialement, elle est néanmoins choisie individuellement.

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Elle se perpétue par l'entremise de la socialisation sexiste. Les garçons apprennent à être forts et autonomes, à recevoir les privilèges, à ne pas tolérer les frustrations, à préserver leur ego, etc. Les filles apprennent à prendre soin des autres, à se dévouer, à se sentir responsables du bonheur d'autrui, à être compréhensives, à donner sans rien demander en retour, etc.

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• Sur le plan individuel, la violence conjugale naît du désir de contrôler une personne que l'on refuse de voir comme son égale. La violence est rentable pour l'agresseur : quand il y recourt, il a habituellement gain de cause, ce qui provoque un renforcement quasi immédiat de son utilisation.
• L'alcool, la drogue et le stress peuvent favoriser l'expression de la violence, mais ce ne sont en rien des causes de la violence. Il n'existe pas de substances ou de situations stressantes qui possèdent le pouvoir de rendre quelqu'un violent contre sa volonté.
• Certains événements peuvent déclencher une agression : la conjointe réplique, refuse d'avoir des relations sexuelles, ne s'occupe pas bien du foyer, va quelque part sans autorisation, questionne la fidélité du conjoint, etc.
•  Ces événements ne sont toutefois pas à l'origine de la violence, ce sont des « prétextes » invoqués par l'agresseur pour justifier la violence.

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Info

« La violence conjugale comprend les agressions psychologiques, verbales, physiques et sexuelles ainsi que les actes de domination sur le plan économique... »

Tous les parents ont des déficiences occasionnelles.

Aucun parent ne peut être disponible sur le plan affectif- à la longueur de temps.

Il est parfaitement normal que, parfois, les parents s emportent contre leur enfants.

Tous les parents font, par moment preuve d’une autorité exagérée.

Et la plupart des parents donnent des fessées à leur enfants, même  si ce n est pas une habitude. Est-ce que ces défaillances en font des parents cruels ou incapables?

Bien sur que non. Les parents ne sont que des être humains; ils ont eux-mêmes pas mal de problèmes. La plupart des enfants sont capables de s’accommoder de coups de colère occasionnels, tant qu ils reçoivent en compensation leur content d’amour et de compréhension.

Mais il y a  beaucoup de parents chez qui les schémas négatifs de comportement son persistants, au point de dominer la vie de leur enfant.

Ce sont ces parents qui font du mal.

Comme une toxine chimique, les dommages émotionnels infligés par ces parents se répandent dans tout l’être de l’enfant et, au fur et à mesure que celui-ci grandit, la souffrance grandit avec luit.

Quel meilleur mot que «toxiques» pour décrire des parents qui font subir a longueur de temps traumatismes,abus, critiques de toutes sortes a leur enfants, et qui la plupart du temps, continuent à se comporter ainsi même après que les enfants sont devenus des adultes.

Mais quel est l’impact des parents toxiques sur leurs enfants?

Que des adultes élevés par des parents toxiques aient été battus quand ils étaient petits ou laissés trop souvent seuls, ou abusés sexuellement, ou considères comme idiots, ou accablés de culpabilité, ils manifestent presque tous des symptômes similaires : amour propre blessé, tendance à un comportement autodestructeur.

D une façon ou d une autre, ils ont presque tous l’impression de n avoir aucune valeur, aucune capacité et ils se sentent indignes d’être aimés.

Ce sentiment proviennent pour une grande part du fait que les enfants de parents toxiques se sentent coupables des abus de leurs parents, de façon parfois consciente, parfois non.

Ils est plus facile pour un enfant dépendant, sans défense de se sentir coupable d’avoir fait quelque chose de «mal», d’avoir mérite la colère de papa que, pour cet enfant,

d’accepter le fait terrifiant que papa, le protecteur n est pas digne de confiance.

Lorsque ces enfants arrivent a l age adulte, ils continuent a ployer sous le fardeau de la culpabilité et de l’incompétence, ce qui leur cause de grandes difficultés pour élaborer une image positive d’eux-mêmes. Le manque de confiance et la piètre estime de soi qui en résultent peuvent alors contaminer tous les aspects de leur vie.

Susan forward

 kinzou